感觉大脑好迟钝, 做什么事情都一拖再拖. 要怎么调整呢…
茄皇
做一些小计划吧，花什么钱花多少钱呀待办事项呀什么的吃点喜欢的有力气（喝魔爪（但是6元一瓶自由是自由了但是也变成得自己逼自己而不是家庭逼自己去做点什么了
（我总感觉小旅馆很容易就看得出来这是离家出走的未成年xxxxx
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我的猜测是可能楼主从小的生活目标都是别人赋予的，动力源都是父母逼着做什么事情，没有真正实践自己想法的机会，可能也失去了规划的能力。还是得好好找到活下去的目标，而且假设哪一天真的做到了脱离父母了，自由了，也要有目标：比如每天都要吃好吃的东西，要享受生活，要学会生活。这部分国内教育很缺失，希望楼主可以真正地过上自己的日子。
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你说得好对…我真的是这样的.
我是有存一点钱才跑出来的, 其实开始的这一个月是可以有钱好好吃饭的, 但是突然没人管我了都没有好好生活好好吃饭了. 作息和饮食规律都很混乱… 感觉自己没法掌控生活.
谢谢!
我前天写的待办事项只完成了一个… qwq
QAQ 好没动力不想动窝在咖啡店里, 我今天起床到现在一口饭都没吃, 就喝了两杯咖啡… 感觉自己好废物.
看得出来其实他们也不爱管, 有钱赚就好了hhh
掌控生活可是很难的一门学问（（（尤其泥在这种动荡的时期
要不先给自己制订一个短期的目标，然后试着记账记录生活，或者找个朋友互相叫起床之类的，总之得到找能养成好习惯的办法。
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那不然我试着在这里发起床和睡觉记录吧qwq
加油wwww
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偶然想到一个很脑洞的问题，用纸币的话是不是要带手套，不然会有指纹（）
我倒是不担心指纹啦, 应该不会到这种程度.
查指纹也是要成本的hhh <br>另外我说的没意义是指，你这个出逃计划如果不是以协商跨性别为目的，那么你出逃以后，万一要回去，也不能在跨性别这个事情上推进进度。那出逃对于跨性别这个事情来说，没意义。 <br>长期来看，你初中学历自力更生，我不跟你讲梦想之类的好话，你这样真的很难自己攒钱去做手术，那你逃出来的意义在哪里？ <br>但是既然已经试着掌控生活，就多享受一下这初次的自由吧！我第一次有这样的自由感，还是拿到驾照的那一刻。回忆起来，还是很美好的，觉得好像去哪里，做什么 都不需要跟人报备的感觉。
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好像回车换行在同步过去以后，会失效。我手动加个分号来让阅读体验变好吧
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我不完全是为了跨性别离开家庭, 逃跑只是想更多地掌控自己的人生. 可以自由遵从自己内心地选择性别而活只是附带的价值.
我其实已经不奢望自己可以做手术了. 只要能好好吃药, 在护肤, 穿搭, 生活习惯上努努力, 还是可以让自己很接近理想状态的. 至少对我来说割和不割不会有很大差别.
假如我仍服从家人对我的控制, 做个好孩子每天好好写作业, 考个好大学, 那大学时期他们一样会让我住在家里, 受他们的控制. 然后就是读研究生, 找个“体面”的工作. 到那时候我的人生已经又在不自由的环境里虚度好多年了. 我觉得我的脑子现在已经被残害得很深了, 我不敢想到那时候自己会是什么样的. 哪怕我能赚很多钱做了手术可能也会后悔吧, 也不会很快乐吧.
好!
hhh我也想考驾照, 但是买车和养车都要花很多钱呀.
唉! 我这个几年前的老ThinkPad真是续航堪忧呀. 还好这个长途大巴上有插座供电.
在人人被迫上交审计注册表的显著秩序之外，自己靠自己渺小的力量做了“自己想要的事情”，也算是过了场满意的人生了。
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对得起自己的决定就行
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今天发现, 陷入某种情绪: 难过, 伤心, 不想动, 什么都不想做的时候, 如果能有一个哪怕很小的推力, 推着我从一些比如站起来这样简单的小事做起, 就能很容易地走出这样的情绪.
站起来以后, 随便走一走, 做一点准备要做的事情, 或者就是到处漫无目的地逛逛, 都比待在家里能有更多的获得感.
时间的长度好像在这时发生了改变: 同样的1分钟, 窝在阴暗的角落任由它过去, 相比较驱动自己去走一走, 看一看, 做一做什么事情, 大脑感受到的时间的长度是不同的.
今天看到这句话, 感触好深, 因为确实是这样的. 我的脑子已经习惯了长期被控制的生活, 当真正有自己决定下一步应该做什么的时候反而不知道该怎么办了.
出来的这几天想到了很多小时候的事情. 和同学们无忧无虑地到处玩呀, 或者放学买两包辣条坐在公园的长椅上蹭小卖部的Wi-Fi和同学一起玩我的世界. 当时可能是还没被摧残得太狠吧, 还有利用仅有的一点点自由时间苦中作乐的能力.
记忆里爸爸总是打妈妈, 他的理由一般是“都怪你在学校表现不好 / 成绩不好 / 不写作业 / 对老师撒谎”, 影响了整个家庭关系, 我就像是毁了他们婚姻的炸弹, 我就像坏人, 妈妈也是因为我的错被殴打.
他不酗酒, 但是因为情绪阴晴不定, 我和酗酒家庭中的孩子受到的创伤很接近. 可能本来全家人高高兴兴地坐在电视机前看电影, 他看了一下手机QQ群里老师发的没交作业的名单中有我就开始大发脾气. 哪怕我的成绩其实还不错. 他希望我能按照他的目标一直保持在最前列, 考最好的成绩, 上最好的大学, 以后就会有最好的工作和生活.
我很久以后才知道这不是他声称的 “为我好”, 这是把他无能实现的事情压在我身上. 我也不是破坏家庭关系的炸弹, 炸弹是他没能处理好的, 从原生家庭带来的各种情节, 以及自卑和不稳定的情绪.
但是现在知道了又有什么用呢, 我也没法拉开大雄的抽屉坐上时光机回到几年前去安慰那个被逼到墙角用细铁线衣架殴打被砸烂门锁面对家庭暴力无能为力的小孩.
这样的经历造就了现在虚伪, 自卑, 不稳定的我. 我的现状也很难有良好的社交关系和社会形象, 很难在主流社会中立足. 那我又能怎么办呢?
我也不知道呀. 我只希望有个安静的安全的小小角落; 可以让我躲起来好好梳理毛发, 好好舔舐伤口.
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我真的好难过呀.
到底是多糟糕的文化和随着家庭传承的糟糕教育方法才能把我逼到这条路上.
这种地方不存在的(<br>但是大伙都是真心希望你能过的自由自在 幸福
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睡啦~ 在大巴车上. 不知道醒来是在服务区还是到目的地了.
我会慢慢弄明白我要过什么样的生活的.
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