近十年一点点对自己的回望

fae · April 12, 2025, 4:05pm

在术后三个月之际，我想发表一些对自己人生浅浅的回望，看向未来时的期望以及想传达给在挣扎的朋友们的一点祝福作为我的第一个帖子。

以下GD、DP触发警告

在这即将27岁的2025年，终于如愿以偿的做了GRS/SRS。这介于前一次手术（割蛋蛋）和下一次手术（局部修复）之间的今天，我想起了沉溺在烟酒与药草之中的17到22岁。

作为家中长子所被赋予的期望、责任和眼光，像南方冬天的寒气一样，在我逐渐发育的年纪渗入骨髓。在贴吧和部落格盛行的时代所瞥见的药娘/伪娘社群所带来的渴望被一点点埋没在挣扎于被哄着赶着上架成为个“小伙子”。高中毕业之际的我虽然说没有特别出众但姑且也还算是质量还行的男性，就这样带着面具走进大学。兜兜转转，始终无法在任何人的交互之中找到快乐，或许是因为总得琢磨一个‘标准的男的’该做什么说什么而去努力迎合，或许是在性生活中总是像在演情景剧似的去完成一个男性的行动。越是这样义无反顾的扎进这样的生活，我的身心感觉越发的隔离、割裂以及像是被套了层很厚的橡胶似的麻木。最后只有酒精和香烟成为我的稳定逃避。

转眼间，已是2020年本科毕业，21岁。我的世界和许多人的世界被进一步局限在水泥盒子里，天光时常比往年更加灰暗。那年最值得庆幸的事情是我终于可以合法买酒，而酒家就在楼下。每天从醒来喝到睡着、翘课、用最低程度投入作业和学业（研究生）。一包半的烟，半打啤酒和半瓶金酒是我每天的食粮和麻醉药。直到有一天，我那时确信活着对我来说是件即使痛苦也要结束的事情。

望着窗外大雪纷飞在混凝土丛林肮脏的角落，如果连死亡都可以面对，那我有什么不可以做得到事情呢？如果就要结束了，那我想实现一个自己的愿望，甚至我愿意把自己当作一个可抛弃资源，以效用最大化的角度去为那个也许能被实现愿望的未来的自己去行动。如果说这是我最无生命力时候奋尽全力挣扎想将生命最后发挥一点价值的愿望，那与之产生共鸣的是那遥远记忆长河中唯一恒常依靠在我心底的想做一个女孩子的真挚却柔弱的愿望。她们在相遇时所放的光芒是我重拾对生的渴望的最初瞬间。

这之后便是不断寻求HRT和手术，调理被烟和酒以及躯体化毁坏的身体。毕竟如果未来的某一天的“我”真的如愿以偿能当个女生的话，那现在的我希望她能健康快乐的活着。我现在要做的便是为她的到来打下基础。当我找到了立命之本，以及愿意为之献出我全部生命的心力时候，活着又或者说是我的世界突然重新开始了生长。我的主体体验不再是默默承受社会和人生多方博弈的受力体，而是能通过主观能动性，一方面缓慢但是逐渐的接近我想要的未来，一方面传递心情和关爱去改变周围人的人生体验。虽然即使我耗尽所有可能性大抵也不可能以普通女生的视角去重新度过青少年的时光，也不可能怀孕生子过上妇女的人生，但这不妨我为我的女孩努力，让她过上可能性中所允许的最幸福的生活。

镜子中奔三的自己虽然看起来已不大年轻，但总算可以说是逐渐接近我自己应有的样子了。未来的路还长，希望在我有限的时间中能来得及让这个世界变得更温柔宜居一些，以让那些还没出生、出生不久以及还在成长的不论物种或是取向的孩子们能找到存在的快乐。在野外，母狐狸会收养孤儿小狐狸（甚至是其他小动物）一样，我决心要把我的人生用在给她们带来慰藉和希望的路途上，也算是满足我当妈妈（狐狸）的愿望。

论坛中似乎有许多年纪尚小的朋友们，希望在你们为自己心中那位女孩（也许是男孩或者是任何性别）努力的路途上不要被那些毫不在意我们死活的人事物给打败。幸福始终是来自于自己的双手和双脚的，即使有时候寸步难行，但或许光是存在就已经是此刻最重要的胜利。就算是爬也要继续前进，我们的力量是为了爱而存在的。我不会也决不允许我的软弱和绝望窃取我的时间或是生命并加害于于我自己。无论结局或喜或悲，成为自己最坚定、最慈爱的盟友吧，毕竟陪我走到最后的一定是自己。

祝各位能找到生存的信念，感受到能为之献出心血的爱还有去接近这样未来的力量。不要忘记内心愿望。

最后一首尹吾的请相信送给大家。